Мир Фантазии

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Мир Фантазии » Болталка » Анекдоты!


Анекдоты!

Сообщений 1 страница 19 из 19

1

Юмор продляет жизнь, как известно! Делимся любимыми анекдотами, чтобы посмеялись все!

Вот для начала .. Про Всеми любимого Штирлица!

Штирлиц поймал мышку и вколол ей в вену целый шприц бензина. Мышка пробежала два метра и упала замертво.
- Бензин кончился, - догадался Штирлиц.

Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц:
- Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер:
- Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.

Штирлиц дернул дверь за ручку - не открывается. Разбежался и сильно пнул ее ногой - дверь не открывалась. "Закрыто..." - подумал Штирлиц.

Штирлиц склонился над картой СССР. Его неукротимо рвало на родину.

Штирлиц шел по улицам Берлина и вдруг поднял глаза.
Это были глаза профессора Плейшнера.

Штирлиц стоял у штаба и продавал Настурции.Но Турция в нас не нуждалась...

Вдали Штирлиц увидел голубые ели, когда он подошел ближе то увидел, что голубые не только ели но и пили...

Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал:
"Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?"
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:"Наверное, уже уехал."

Штирлиц вошел в кабинет и увидел труп Мюллера. "Отравился", подумал Штирлиц, любовно поглаживая рукоятку торчащего из головы Мюллера топора.

Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди
- очередь быстро редела.

Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором
Плейшером. Услышав в кустах шипение змеи, он достал
из кобуры именной ТТ и разрядил туда всю обойму.
Раздвинув ветки, он увидел окровавленный труп Плейшера.
"Бедняга - подумал он, - он так и не научился свистеть".

Штирлиц вышел на улицу и подумал. Ему понравилось и он подумал еще раз

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:"Трогай!"."ОГО!" -потрогал водитель

Штирлиц вошел в бар и сказал Мюллеру:"Возьмите записку". Мюллер взял. "Спасибо, достаточно" - ответил Штирлиц

Штирлиц вошел в туалет. В туалете журчало.
Когда Штирлиц вышел обратно, журчало заторопилось следом.

Штирлиц настоял на своем -
настойка вышла горькая и невкусная.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Все скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц не любил публичных расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Из окна своего кабинета Штирлиц увидел группу людей, которые спускались со снежной горы с помощью деревянных полозьев и палок.
- Лыжники - догадался Штирлиц.

Штирлиц просыпается утром, связанный по рукам и ногам, и начинает лихорадочно вспоминать, что с ним случилось. После долгих раздумий он решает:"Если в камеру войдут люди в черном - значит, нахожусь в гестапо и я Штирлиц. Если войдут люди в зеленом - значит, нахожусь в НКВД и я Исаев." Входят двое в сером, поднимают и тащат его по коридорам. Связанный брыкается и кричит:"За что?! - Вы вчера на приеме нажрались как свинья и учинили погром. А еще Народный артист, гражданин Тихонов!

Мюллер вызвал к себе в кабинет Штирлица и ехидно его спрашивает:
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы?
- Красного.
- Вот вы и попались! - радостно восклицает Мюллер.
- Об этом знали только я и русская радистка Кэт.
- Прекратите ехидничать, Мюллер, и застегните ширинку.

Штирлиц едет по дороге на автомобиле. На обочине стоит Мюллер - голосует.
Штирлиц проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
Штирлиц снова проехал мимо. Через некоторое время Штирлиц опять видит голосующего Мюллера.
И Штирлиц поддав газу снова проехал мимо.
- Издевается! - подумал Мюллер.
- Кольцевая! - догадался Штирлиц.

Как-то раз Штирлиц получил шифровку от московского командования, в которой сообщалось, что его жена родила ему в Москве сына. Штирлиц сначала брадовался, и только потом с огорчением вспомнил, что вот уже
двенадцать лет, как он не был дома.

Штирлиц в буденовке, в шароварах с лампасами, с шашкой наголо, шел по коридорам управления РСХА, волоча за собой деревянную кобуру с маузером. Никогда он еще не был так близок к провалу.

Штирлиц подошел к двери и тихонько открыл ее. Свет зажегся.
Он закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц снова открыл дверь - свет опять зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
Штирлиц третий раз открыл дверь - свет зажегся.
Закрыл дверь - свет потух.
- Холодильник! - догадался Штирлиц.

В полночь к дому Штирлица подъехали две машины с
сотрудниками СС. Двое подошли к двери и постучали.
Остальные оцепили черный ход и окна.
- Штирлиц, откройте! -
Штирлиц подошел к двери и тихо произнес:
- Никого нет дома. -
- А кто говорит? -
- Говорит Берлинское радио. Берлинское время 15 часов.
Эсэсовцы сели в машины и уехали.
Голос за кадром:
- Вот так опытный советский разведчик водил за нос сот-
рудников СС.

Штирлиц шел в темноте. Справа мелькнула тень.
"Это Борман", - подумал Штирлиц.
"Да, это я", - подумал Борман.

- Где вы научились так водить машину, Штирлиц? - спросил как-то Мюллер.
- В ДОСААФ, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?"

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку лич- ных дел сотрудников. Особое внимание уделялось провер- ке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему. В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Нет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф характер стойкий, нордический". Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Нет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Ну хорошо, 84.
- Вы свободны. - На этот раз Мюллер записал:
"Айсман - характер нестойкий, приближающийся к нордическому". В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
- Штирлиц, загадайте число от 1го до 100.
-77.
- М-да, вечно вы со своими шуточками, Штирлиц.

Штирлиц и Шелленберг обычно брали служебную машину и ездили на ней по очереди. Иногда, правда, очередь успевала разбежаться.

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.

Борман ехал на своей машине со скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Штирлиц и делал вид, что никуда не торопится.

Штирлиц зашел в кафе "Элефант". В этот день он встречался в кафе со своей женой, с которой он не виделся уже два года. ЦК цстроило ему эту незабываемую встречу. Штирлиц сел за столик - жена сидела через два столика и ела суп. Штирлиц смотрел на нее - в она, в целях конспирации, ела суп. Штирлиц смотрел на жену, а жена ела суп. Штирлиц вспоминал все счастливые годы их совместной жизни, а жена ела суп.
Вдруг жена уткнулась лицом в тарелку. "Наелась" - подумал Штирлиц и вышел.

Штирлиц вышел из кабинета Мюллера с папкой украденных документов. Вдруг он увидел бегущего навстречу Мюллера. Штирлиц прижал папку спиной к стене и сделал вид что не заметил шефа Гестапо. Мюллер пробежал мимо.
"Пронесло!" - подумал Штирлиц.
"Тебя бы так пронесло!" - подумал Мюллер.

Явка была провалена, Штирлиц сунул руку в карман за пистолетом. Это конец, подумал Штирлиц. Это и в самом деле был конец так как парабеллум был в другом кармане.

позимствовано отсюда:http://skay.com.ua/forum/viewtopic.php?t=1596

2

Щтирлиц инструктирует Плейшнера:
- Запомните, профессор, если на подоконнике стоят сорок четыре утюга - значит, явка провалена.

3

Хоть старенькие, но всё равно приятно)))) гык)))

4

- Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?..
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

5

Компьютерные...

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

6

Идет пенсионер мимо компьютерного магазина. Видит надпись: "Коврик для мышки".
- Тьфу! Они бы еще подстилку для таракана продавали!

7

Парочка анекдотов по "Звездным Войнам":

Вышли два имперца на прогулку - и вдруг видят труп джедая, весь в дырках от лазера. Один имперец - другому:
- Какое кошмарное самоубийство!

* * *

Дарт Вейдер на операционном столе:
- Скажите,мой Повелитель... я... еще жив?
- Еще нет.

8

Hinata Hyuga
Кайран
молодцы! Улыбнуло! :lol:

9

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б#%! КРОКОДИЛ!!!"<hr>

-А я свою ласково называю:зайка моя,рыбка моя,птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щелкает.<hr>

Мазохист садисту:
-Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
-А я не буду, не буду!<hr>

В предчувствии миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!<hr>

10

- Алло, это прачечная?
- Х**чечная! ...Министерство культуры

11

Внимание! Разрешен мат. Только в этой теме. Только в анекдотах.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Обратите внимание на первые буквы:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

12

Штирлиц однажды катался на велосипеде. Но потерял управление и упал, разбив яйца об раму...
На следующий день Абрам помер...

13

Компания BMW выпустила модель машины с чёрным ящиком для выяснения,что говорят люди в различных странах перед аварией.Исследования показали,что 66% немцев перед аварией кричат"Найн!!", 85% американцев-"Oh,SHIT!!!" и 98% русских перед аварией говорят:
-Смотри ,братва,как я могу. <hr>

Созвал царь немца,француза и русского и говорит:
-Вот Вам каждому по 2 металлических шара.Вас каждого по отдельности закроют в камеры без окон и кто через три дня удивит меня при помощи их,тот получит пол-царства,а кто нет-умрёт.
Три дня прошло и царь начинает осмотр камер.Заходят к немцу:немец встаёт каждой ногой на шар и начинает кататься на них.
Царь:Подумаешь,удивил тоже.
Немцу отрубают голову.Заходят к французу:француз ставит один шар на другой и те так и стоят.Царь посмотрел и не удивился-французу отрубили голову.
Заходят к русскому.аА русский сидит на полу без шаров и ничего не делает.Царь удивлённо:
-Куда же ты шары дел?Здесь ведь ни окон ни дверей нет?
-Ну,один сразу сломался,а другой прое#ал.<hr>

Иисус Христос выводит провинившуюся женщину на улицу и говорит:
- Укого из вас нет ни одного греха, может кинуть в эту женщину камень...
Тут из толпы выходит старушка, берёт с земли булыжнище, бах - и прямо в темя женщине... Женщину - на смерть!
Тут Иисус говорит:
-Мама! Ну сколько раз говорить: не лезь ты в мои дела!!!<hr>

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. <hr>

-Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
-С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок....<hr>

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

14

Ученый решил разыскать в Южной Африке племена каннибалов. Долго блуждает по джунглям, и наконец находит какое-то племя. Спрашивает у вождя:
- Вы не подскажете, где в этих местах можно найти каннибалов?
- Это кто такие?
- Ну, людоеды.
- Так бы сразу и сказал! Нету здесь никаких людоедов!
- А куда же они все подевались?
- А мы их всех съели!

15

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Муж с женой идут мимо аптеки, а там мед. символ висит: "Змея с чашой". Муж:
- Ой, смотри, твоя мама мороженое кушает.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

Заповеди отдыхающего:
- Работа всегда утомляет.
- Если какая-то работа дается Вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
- То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у Вас будут свободными.
- Когда Вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдет.
- Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
- Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
- Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.
- Если видите отдыхающего - помогите ему.
- отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал
регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Список отмазок от урока Физкультуры
* Я болею;
* Я освобожден;
* Я забыл фоpмy;
* Я забыл кеды;
* Я забыл и фоpмy , и кеды;
* Я забыл, что сегодня физ-по;
* У меня дpyгое pасписание;
* Я постиpал фоpмy, а она не высохла;
* Я постиpал фоpмy, она высохла, но ее взял мой младший бpат;
* Я постиpал фоpмy, она высохла, ее не взял мой младший бpат, я
положил ее в сyмкy, а здесь оказалось, что это фоpма младшего
бpата.
* В тpамвае y меня сpезали сyмкy с фоpмой;
* Мои кеды зажевала стиpальная машина ( засосал пылесос);
* Я забыл пpосyшить фоpмy, и она пpотyхла;
* Hет денег, чтобы кyпить фоpмy (кеды);
* У меня yшли кеды;
* Я на охpане докyментов;
* У меня болит нога ( pyка, голова и дp.);
* Меня чего-то тошнит (pвёт);
* У меня понос( запоp, изжога, вздyтие живота);
* У меня номеpок к зyбномy, к хиpypгy, к теpапевтy, к медсестpе;
* Я на сбоpах;
* У меня аллеpгия на пот;
* Мне никак не отвязать кеды от батаpеи;
* Hа yлице очень холодно: замеpзнy и заболею;
* Hа yлице очень жаpко: вспотею и заболею;
* Hа yлице очень мокpо: пpомокнy и заболею;
* Hа yлице очень скользко: yпадy и тpавма;
* Hа yлице очень гpязно: не хочy пачкаться
* Hа yлице сyхо, чисто, хоpошая темпеpатypа, солнце: но может пойти
дождь, снег, гpад, тyман, и т.д. и т.п.;
* Я потянyл ногy, палец;
* У меня вскочил пpыщик;
* У меня свело глаз, нос волосы;
* Сегодня магнитная бypя;
* У меня кpитический день;
* У меня потеют зyбы;
* Я не позавтpакал;
* Я не выспался;
* Я сyшил фоpмy на печке, и она истлела;
* Я сyшил фоpмy за окном , и её yнесло ветpом;
* В мои кеды сходила кошка ( собака, попyгай, pыбки, младший
бpат);
* У моих кед истек сpок аpенды ( гаpантии, жизни);
* У меня сломались носки;
* У меня yкpали шнypки;
* Я гладил шнypки , и они сгоpели;
* Я yстал;
* Я был на пpошлой физкyльтypе;
* Я не знаю, где новый споpтзал;
* У меня сегодня по гоpоскопy контpадиктоpность;
* С yтpа я знал, как отмазаться, а тепеpь забыл;
* Я отмажyсь после физ-pы;
* Мне никак;
* Это не я;
* Я забыл пpийти в инститyт;
* Я yмеp;
* Я шел, но не дошел;
* Я вчеpа отмазывался...
* Бутылка водки физpуку (отмазка на месяц и больше)
* Я был на споpтивном пpазднике.

16

Молодой парень и немолодая некрасивая женщина едут в одном купе. Поезд подъезжает к туннелю. Женщина предупреждает:
- Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
- Я тоже!

* * *

Два киллера ждут заказанного бизнесмена в подъезде. Час ждут, другой, третий... Наконец один из них озабоченно говорит:
- Не дай Бог, с ним что-то случилось!

17

Из дневника агента 007:
"Суббота. Пил с русскими разведчиками. Чуть не помер.
Воскресенье. Опохмелялся с русскими разведчиками. Лучше бы я вчера помер..."

* * *

- Вовочка, кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?..
- Ага, когда в темноте проносил в мою комнату подарок и напоролся на елку.

18

- Кто написал траурный марш?
- Мендельсон!

       * * *

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.

       * * *

Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться.
- А ваш мж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?!
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.

19

Киноанонс

Провинциальная девушка Аня влюбляется в доброго, но бедного юношу. Желая повезти любимую девушку на дорогой курорт, тот совершает хищение на работе, но возлюбленные попадаются на сбыте украденного. Несовершеннолетняя Аня на всю жизнь запятнана судимостью. Юноша от осознания совершенного вешается прямо в камере.

Время лечит раны. Аня выходит замуж за богатого красавца. Вскоре после свадьбы муж случайно узнает о судимости жены, и сгоряча решает, что та намеревается завладеть его собственностью. В порыве ярости муж пытается убить Анну, но ей удается бежать.

Анечка попадает в столицу, вторично выходит замуж, становится матерью. Трагическая смерть второго мужа не помешала ей сделать карьеру политтехнолога в команде теневого руководителя страны. Казалось бы, все неприятности уже в прошлом, но спустя десятилетие Анну находит первый муж. Собрав бригаду беспредельщиков, готовых прирезать первого встречного за просто так, он начинает травлю бывшей супруги. Более того, ему удается склонить под свои знамена и нынешнего возлюбленного Анны.

Сможет ли олигарх-покровитель защитить Анну? Сумеет ли она избавиться от преследования бывшего супруга, которому помогает киллер-профи?

Смотрите в кинотеатрах города трагическую историю жизни Анны Бейль в фильме "Три мушкетера". Одесская киностудия, 1979 год.


Вы здесь » Мир Фантазии » Болталка » Анекдоты!