Хоть старенькие, но всё равно приятно)))) гык)))

Компьютерные...

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

Парочка анекдотов по "Звездным Войнам":

Вышли два имперца на прогулку - и вдруг видят труп джедая, весь в дырках от лазера. Один имперец - другому:
- Какое кошмарное самоубийство!

* * *

Дарт Вейдер на операционном столе:
- Скажите,мой Повелитель... я... еще жив?
- Еще нет.

Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит:
- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все
дела...
- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.
Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!"
Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:
- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.
Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?
Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит.
Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.
Он просил что с ним сделать? Так, принести просил.
Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает.
Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце.
Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная.
Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.
Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"... Нет, не катит, очень длинно.
Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...
Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...
Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".
Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.
Точно.
Все.
Пошёл.
Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "Б#%! КРОКОДИЛ!!!"<hr>

-А я свою ласково называю:зайка моя,рыбка моя,птичка моя...
-А она что?
-А она уши растопырит,глаза выпучит и клювом щелкает.<hr>

Мазохист садисту:
-Ну! Мучай меня, мучай!
Садист:
-А я не буду, не буду!<hr>

В предчувствии миллениума:
Оптимист:
- Новый век будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый век будет хуже чем старый.
Реалист:
- Блин, опять нажрусь!<hr>

Внимание! Разрешен мат. Только в этой теме. Только в анекдотах.

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание.
Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
- Арифмометр!
- Что - арифмометр?
- Используйте против меня арифмометр!

Обратите внимание на первые буквы:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий,
Отчего я веселый такой!

- Вы представитель рабочего класса?
- Какого, на х*й, рабочего?! Творческой интеллигенции!!!

Компания BMW выпустила модель машины с чёрным ящиком для выяснения,что говорят люди в различных странах перед аварией.Исследования показали,что 66% немцев перед аварией кричат"Найн!!", 85% американцев-"Oh,SHIT!!!" и 98% русских перед аварией говорят:
-Смотри ,братва,как я могу. <hr>

Созвал царь немца,француза и русского и говорит:
-Вот Вам каждому по 2 металлических шара.Вас каждого по отдельности закроют в камеры без окон и кто через три дня удивит меня при помощи их,тот получит пол-царства,а кто нет-умрёт.
Три дня прошло и царь начинает осмотр камер.Заходят к немцу:немец встаёт каждой ногой на шар и начинает кататься на них.
Царь:Подумаешь,удивил тоже.
Немцу отрубают голову.Заходят к французу:француз ставит один шар на другой и те так и стоят.Царь посмотрел и не удивился-французу отрубили голову.
Заходят к русскому.аА русский сидит на полу без шаров и ничего не делает.Царь удивлённо:
-Куда же ты шары дел?Здесь ведь ни окон ни дверей нет?
-Ну,один сразу сломался,а другой прое#ал.<hr>

Иисус Христос выводит провинившуюся женщину на улицу и говорит:
- Укого из вас нет ни одного греха, может кинуть в эту женщину камень...
Тут из толпы выходит старушка, берёт с земли булыжнище, бах - и прямо в темя женщине... Женщину - на смерть!
Тут Иисус говорит:
-Мама! Ну сколько раз говорить: не лезь ты в мои дела!!!<hr>

На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу. <hr>

-Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
-С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок....<hr>

Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит:
- Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву.
Ну африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком впещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит:
- Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку?

Жена говорит Путину:
- Володя, ты - сухарь. Хоть бы раз сделал для меня что-нибудь безрассудное, дикое.
Путин:
- Ну хочешь я надену часы на левую руку?

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
- Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
- Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
- Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
- Зачем камикадзе надевают шлемы?

Муж с женой идут мимо аптеки, а там мед. символ висит: "Змея с чашой". Муж:
- Ой, смотри, твоя мама мороженое кушает.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я прыгну в воду, ты будешь меня спасать?
- А если я скажу ДА, ты прыгнешь?

Заповеди отдыхающего:
- Работа всегда утомляет.
- Если какая-то работа дается Вам с трудом, позвольте ее сделать другим.
- То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у Вас будут свободными.
- Когда Вас охватывает желание поработать, сядьте и подождите, пока оно пройдет.
- Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым.
- Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдохнуть.
- Слишком длинный отдых еще никогда и никого не довел до смерти.
- Если видите отдыхающего - помогите ему.
- отдыхайте днем, чтобы ночью могли спать.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал
регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он
продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Список отмазок от урока Физкультуры
* Я болею;
* Я освобожден;
* Я забыл фоpмy;
* Я забыл кеды;
* Я забыл и фоpмy , и кеды;
* Я забыл, что сегодня физ-по;
* У меня дpyгое pасписание;
* Я постиpал фоpмy, а она не высохла;
* Я постиpал фоpмy, она высохла, но ее взял мой младший бpат;
* Я постиpал фоpмy, она высохла, ее не взял мой младший бpат, я
положил ее в сyмкy, а здесь оказалось, что это фоpма младшего
бpата.
* В тpамвае y меня сpезали сyмкy с фоpмой;
* Мои кеды зажевала стиpальная машина ( засосал пылесос);
* Я забыл пpосyшить фоpмy, и она пpотyхла;
* Hет денег, чтобы кyпить фоpмy (кеды);
* У меня yшли кеды;
* Я на охpане докyментов;
* У меня болит нога ( pyка, голова и дp.);
* Меня чего-то тошнит (pвёт);
* У меня понос( запоp, изжога, вздyтие живота);
* У меня номеpок к зyбномy, к хиpypгy, к теpапевтy, к медсестpе;
* Я на сбоpах;
* У меня аллеpгия на пот;
* Мне никак не отвязать кеды от батаpеи;
* Hа yлице очень холодно: замеpзнy и заболею;
* Hа yлице очень жаpко: вспотею и заболею;
* Hа yлице очень мокpо: пpомокнy и заболею;
* Hа yлице очень скользко: yпадy и тpавма;
* Hа yлице очень гpязно: не хочy пачкаться
* Hа yлице сyхо, чисто, хоpошая темпеpатypа, солнце: но может пойти
дождь, снег, гpад, тyман, и т.д. и т.п.;
* Я потянyл ногy, палец;
* У меня вскочил пpыщик;
* У меня свело глаз, нос волосы;
* Сегодня магнитная бypя;
* У меня кpитический день;
* У меня потеют зyбы;
* Я не позавтpакал;
* Я не выспался;
* Я сyшил фоpмy на печке, и она истлела;
* Я сyшил фоpмy за окном , и её yнесло ветpом;
* В мои кеды сходила кошка ( собака, попyгай, pыбки, младший
бpат);
* У моих кед истек сpок аpенды ( гаpантии, жизни);
* У меня сломались носки;
* У меня yкpали шнypки;
* Я гладил шнypки , и они сгоpели;
* Я yстал;
* Я был на пpошлой физкyльтypе;
* Я не знаю, где новый споpтзал;
* У меня сегодня по гоpоскопy контpадиктоpность;
* С yтpа я знал, как отмазаться, а тепеpь забыл;
* Я отмажyсь после физ-pы;
* Мне никак;
* Это не я;
* Я забыл пpийти в инститyт;
* Я yмеp;
* Я шел, но не дошел;
* Я вчеpа отмазывался...
* Бутылка водки физpуку (отмазка на месяц и больше)
* Я был на споpтивном пpазднике.

Из дневника агента 007:
"Суббота. Пил с русскими разведчиками. Чуть не помер.
Воскресенье. Опохмелялся с русскими разведчиками. Лучше бы я вчера помер..."

* * *

- Вовочка, кто тебя научил этому ужасному слову?
- Дед Мороз.
- Дед Мороз?..
- Ага, когда в темноте проносил в мою комнату подарок и напоролся на елку.